Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Zmluvy

Dedicstvo po rodicoch a vyplatenie surodenca

Moj manzel a ja sme ostali byvat u svokrovcov.Vrazili sme do prerabky domu 20tis. cca 10tis viem zdokladovat blockami.. zvysok nie. Slovne sme sa dohodli ze ano, dom bude Vas, prerabajte ako chcete. Lenze ako to byva problem sa vyskytne skor alebo neskor.. Slovna dohoda bola taka ze svokrovci si ohodnotili stavbu na 300 000sk- kedze to stavali este v roku cca 1975. Takze 5tis € vyplatime my ich synovi ktory byva prec a 5tis ostane nam, s tym ze oni tu v dome doziju.. Oki suhlasili sme. Do domu sme vopchali vsetky uspory a prisiel problem- manzela prelozili z prace 150km prec. Jemu sa samozrejme neoplati chodit kazdy den hore/dole, tak sme to vymysleli ze si kupime byt v meste jeho noveho pracoviska Svokra ked sa toto dozvedela, nepovedala priamo, ale nadhodila ze dom prepisu komplet cely na ich druheho syna- ktory do domu nedal ani cent a my vyjdeme s holym zadkom.. Viem ze to bola totalna blbost slusne povedane vrazat peniaze na zaklade dobreho slova, ano.. ale teraz musime riesit to co nastalo a nie staru blbost ktora nas sice vyjde dost draho lebo 20tis je predsa peniaz.. Ako z toho vyjst aby sme dostali peniaze nazad, alebo aspon na papieri zaruku ze ano, dom bude nas aj ked odidete prec..
Odpovedať
@madlion85 Poslala si mi to aj do súkromnej správy, ale keďže si dala otázku aj na verejné fórum, odpoviem ti verejne. Možno ma niekto doplní či opraví. Je zbytočné teraz konštatovať, ako sa to malo či mohlo spraviť. Teraz už vieš, že pokiaľ niečo nie je na papieri, tak to nemusí platiť. Faktom však je, že nehnuteľnosť je stále vo vlastníctve rodičov, takže s ňou môžu nakladať, ako chcú a ako sa rozhodnú. Obávaš sa nejakej možnej hrozby, že ho prepíšu na ich syna (predpokladám manželovho brata). Ako sa hovorí, žiadna kaša sa neje tak horúca, ako sa uvarí. Možno sú to jej nejaké bonmoty, unáhlené vyhlásenia. Možno sa cíti urazená, že chcete ísť bývať inde. Nebudem rozoberať alebo zisťovať dôvody alebo jej postoje. Treba si s ňou v kľude sadnúť a povedať, že situácia vás donútila k tomuto kroku - kúpiť si byt v inom meste. Napriek tomu, že máte záujem o rodičov ako aj o dom. (Najlepšie by bolo, keby ste teraz vyplatili švagra a dom by rodičia prepísali na tvojho manžela, ale na to asi nebudete mať). Keďže v dome ani nebudete bývať, inestícia do domu bola pre vás zbytočná. Ak teraz dobrovoľne odídete, bude veľmi obtiažne vloženú investíciu vymáhať. Najmä, ak rodičia s domom nič neurobia - neprepíšu ho na nikoho. Vy ste v dome nejaký čas bývali, investovali ste do svojho obydlia. Hoci ste neboli vlastníci, bývali ste tam. Aj keby ste sa pokúsili súdne tú sumu vymáhať, je otázne, ako by ste uspeli. Takže porozprávať sa s rodičmi, aby bolo jasno. Či dom prepíšu teraz na švagra a manžela, alebo či si ho ponechajú a bude sa raz dediť. Toto (čakanie) ale nesie so sebou riziko, že švagor o 5-10-15 či koľko rokov povie, že mu nebude stačiť 5000 EUR, ale že on chce za svoj podiel napr. 15.000 EUR. Čo urobíte potom? Predáte dom a peniaze si rozdelíte? Aj keby sa stalo, že rodičia prepíšu dom na švagra, veľmi si nepomôžete. Darovanie nemôžete napadnúť, bola by to ich vôľa. Budete sa súdiť, aby vám švagor či svokrovci vyplatili 10.000 EUR, ktoré vieš preukázať? Budeš sa súdiť s rodinou? Už keby svokrovci prepísali dom na švagra, tak sú všetky vzťahy v rodine v háji. Celé toto (táto situácia) nie je o legislatíve, dedení (o dedičstve navyše ešte ani nemôžeš hovoriť, veĎ svokrovci ešte žijú!!!), či o finančnom vyrovnaní (zatiaľ sa nemáte kvôli čomu finančne vyrovnať), ale o dôvere a vzťahoch v rodine. Neviem ako teraz vychádzate so svokrovcami, ale najlepšie bude, keď sa s nimi na rovinu porozprávate. Ak naznačia, že by dom prepísali na švagra, naznačte, že v tom prípade budete požadovať refundovať investíciu. Obe vyhlásenia síce sú len také bu-bu-bu, ale niekedy aj také treba. Navrhnite, aby teraz nič neriešili a dom si nechali tak, ako je a nech v ňom naďalej bývajú. Vložené peniaze oželte. Až príde ten čas, že manžel zdedí dom, tak ho predajte a peniaze si rozdeľte so švagrom. Ivnestíciu do domu berte ako doterajšie náklady na bývanie. Možno ti tu niekto poradí právnicky, že máš právo od vlastníkov domu na úhradu investícií do nehhuteľnosti. Ale ak ti to svokrovci dobrovoľne nedajú, tak neverím že na nich podáš žalobu.
Odpovedať
@madlion85 Ahoj. Již úvodní nadpis je takový právnický nesmysl, protože o dědictví je řeč, až rodiče zemřou. Zatím jste v situaci, kdy jste investovali do cizího majetku a to na příslib, že to bude jednou Vaše. Určitě se i rodiče cítí tak trošku podvedeni, protože asi měli představu, že je doopatrujete. Nyní máte akorát dvě možnosti - opustit ten barák bez náhrady a smířit se s osudem a nebo se v klidu s rodiči dohodnout na nějakém kompromisním jednání. Určitě byste soud nevyhráli a předpokládám, že manžel na rodiče ani trestní oznámení nepodá, natož, aby se soudil. ;-)
Odpovedať
@praoteccech @thodosy OK po precitani zopar prispevkov na MS so, pochopila ze o dedicstve sa neda vraviet kym majitel zije.. Ale zmenit nazov sa uz neda :-| Tak viete ze sudnou cestou to vymahat nebude, to je uz podla mna dost velky extrem. Ale aj ked prepisu dom na svagra, nebude sa dat ziadat vyplatenie ciastky kt sme dali na zveladenie domu?
Odpovedať
@thodosy presne toto- tu tvoju poslednu radu som hovorila manzelovi aj ja.. nechat tak, nesprtat do toho a ked svokor alebo svokra zomru, tak dom pojde 1/2 na zijuceho manzela/ku a 1/2 sa deli medzi syna a syna.. V tom pripade by sme mali "istu" aspon 1/4 z domu.. Ale aj ja osobne si myslim ze svokra je len stekajuci pes.. Jej samej bude vyhodnejsie si nas nepohnevat, lebo svagor na nic kasle, pride na kavu raz za 2mesiace na par hodin a ide prec. A moj manzel robi a robi.. A predsa, su stari, takze kosenie, opravy okolo domu, vozenie ku Dr. atd atd.. a casom budu len a len starsi.. Ako, logicky su viacej zavisli oni od nas- su odkazani na nasu pomoc.. ale co sa tyka nasej investicie tak jasne, v prave su oni.. Uz len aby svokrovci pochopili ze ked odideme v zlom tak ostanu uplne samy
Odpovedať
Boli sme na tom podobne.... Byvali sme, vlozili kopec penazi a dobrovolne odisli- nebola som tam stastna. Vsetko sme tam nechali. Po rokoch som na nete zistila, ze mamicka darovala druhemu synovi aj neveste dom... Nedostali sme nic a ani sme neziadali- nech im padne na uzitok ale pri kazdej prilezitosti mamicke vravim, ze co chcela, to ma. A svagrine pripominam, ze ak bude treba tak aj zadok mamicke utrie:))) Inak mamicka je moja svokra a tak jej vravim v situacii, ked som na nu vytocena:)))Inac sme sa vratili na pozemok oproti a postavili dom ;-) teraz sa ti zda, ze je to nespravodlive - a aj je ale raz ocenis, ze ta nikto nediriguje a nepozera do hrncov a ozelies aj peniazky.. Tie budu ;-)
Odpovedať
@madlion85 je mi to ľúto,vieš druhý syn je ten lepší lebo nežije s nimi,ako píšu hore urobte čo vám vyhovuje,ono sa darmo nehovorí čo nie je na papier nie je isté,takže poučenie pre druhých nedávať peniaze pokiaľ to nie je právne ošetrené,tiež nechápem rodičov ako môžu nakladať so svojim majetkom nespravodlivo,jednému hojno druhému hov....o. ;-( stoja niekedy majetky za to?!
Odpovedať
@marta2610 :-o my sme za to h.v.o vdacni:))) aspon nam nikto nemoze dirigovat do toho co robime.... i ked myslim, ze manzela to v kutiku duse skrie, ze s nim takto vybrnkali ale nedava to najavo a skor si myslim, ze ho to posuva dopredu - svokor nas vyprevadzal s vetou- ze zhnijeme navrchu zeme- ale nehnevame sa.
Odpovedať
@madlion85 zial,investovali ste dobrovolne peniaze do cudzej nehnutelnosti. Aj pred sudom by ste tazko obstali a dohadovali sa,kto co povedal a slubil. Najlepsie je dohodnut sa po dobrom s rodicmi a bratom,aby vam vyplatil aspon to, co ste do domu investovali. Aj ked je to dost nefer od rodicov, ze neuznavaju , ze ste do domu investovali s dobrou vierou a teraz sa vyhrazaju, ze odidete s holym zadkom a dom daruju dalsiemu dietatu,ktore do domu neinvestovalo. Takymto konanim akurat narobia zlu krv a rozhadaju surodencov. Co je skoda... :-(
Odpovedať
@madlion85 Ahoj, tak ako ti uz ktovi vyssie pisal.... Stale tahate za kratsi koniec. Ak sa svokra rozhodne prepisat dom, teda darovat ho druhemu synovi, neurobis nic. Darovacia zmluva sa neda napadnut, pretoze darovanie je rozhodnutie darcu. Chce darovat, daruje.... Ak budes mat istotu, ze to je svokrin vazny umysel, sadnite si s nou, povedzte jej ze toto ste sa dozvedeli, a ze chcete vediet dovod. Mozno by bolo dobre vysvetlit na rovinu, ze inu moznost nemate ak chcete aby bol manzel zamestnany. Vsak ani vam sa urcite nepojde z domu lahko. Ale ked sa inak neda..... Niekedy pomoze taky uprimny rozhovor, z oci do oci. Budete mat aspon jasno v tom,ci svokra iba "steka" alebo chce aj "uhryznut". Co sa tyka zveladenia domu..... Tak vy ste ho opravili dobrovolne, peniaze ste vlozili do prerabky dobrvolne, nikto vas nenutil. Blocky sice mate, ale..... Ak by ste chceli vyplatit sumu, ktoru viete zdokladovat, su dve moznosti - poziadat svokrovcov, ak chcu darovat dom v pohode, ale nech vam vyplatia sumu ktoru ste do neho vlozili. To by bola ta moznost jednoduchsia, rychlejsia, v ramci dobrych vztahov. Ale svokrovci mozno tolko penazi nebudu mat, alebo jednoducho odmietnu vyplatit. Druha moznost je riesit to sudne, vymahat tu sumu ktoru ste do domu vlozili sudne.... Ale samozrejme tu plati, ze vztahy sa nastrbia. Mozno uz nikdy nebudete dobre vychadzat. Takze je to na vas, ci ste ochotni domahat sa svojich penazi aj po "zlotky". No myslim, ze svokrovci nemaju ziadny vazny dovod na darovanie domu jednemu synovi, ked maju dvoch synov. Hnev z toho ze chcete odist ich prejde, vyprcha, a mozno casom vychladnu a darovanie si premyslia. Pre pokoj v rodine.... to by bol ten najlepsi pripad. Co sa tyka dedenia po smrti rodicov - samozrejme ak obaja zomru dom pojde napoly, s tym ze vy si od brata mozete ziadat vyplatenie sumy, ktoru ste do domu vlozili. Ale zase - po dobrom alebo sudne. Zalezi na tom, ake vztahy manzel s bratom maju.
Odpovedať
A ja sa opýtam takto = s manželovým bratom ste už o tom hovorili ? Ten sa k tomu ako stavia ? Osobne by som stretko s rodičmi robil zároveň aj s ním ... Takéto sedenia, kde sa rodičia stretávajú zvlášť s jedným a potom zvlášť s druhým synom sú o ničom ... Treba poznať aj jeho názor ... Možno práve on povie, že hej, čo vymýšlate, bolo to dohodnuté takto - tak to platí ... Možno povie, že peniaze by mu padli vhod aj teraz, že nemá problém po vyplatení aby išiel dom na Vás ... A možno sa z neho vykluje "smrad", zacíti peniaze a potom len radím, že ruky preč ... Nehrozil by som žiadnym vymáhaním, ale rodičom by som povedal niečo v zmysle ... Pozrite, investovali sme do domu 20 tis. Eur ... Viete o tom ako vy, tak aj brat ... Dohoda bola iná ... Ak to celé prepíšete na manželovho brata, hold, je to na Vás, ale potom s nami už do budúcna nerátajte s ničím ... Hotovo ... Z vlastnej skúsenosti viem, že sa naozaj o to neoplatí naťahovať ... Rodičia si spravia aj tak čo chcú, ideál je to riešiť tak, aby boli všetci prítomný ... Ak by mali ísť nejaké peniaze ešte z Vašej strany, aby bol dom prepísaný, bez zmluvy už ani prd ... Všetko na papier, tak ako sa patrí ... Máte poučenie pre budúcnosť ... Niekedy je aj s tým papierom problém, to by som Vám tu vedel rozprávať ...
Odpovedať
MOhli by ste vymáhať plnenie v rámci bezdôvodného obohatenia, ale to Vám plynie premlčacia doba.
Odpovedať
@tatiana1978 a u nas to plati detto o tom pozerani do hrncov lebo mame spolocnu kuchynu.. @majki555 ved to, ze takymto krokom u nas skoncia aj svokrovci- aj to urobi a aj svagor s rodinou ak ten dom prijme.. @lubk0 podla mna svagor dom prijme s usmevom na tvari. Este sme sa nerozpravali o tom vsetkom s nim, ale dozvedeli sme sa ze ked sme zacali prerabat fasadu, okna atd atd.. tak sa vyjadril ze len nech prerobia, navysia tak aspon sumu z kt ma budu musiet vyplatit.. skoda preskoda ze sme sa to dozvedeli az teraz. Jeho zena ho hned stopla co do toho pcha nos, ze to su investovane nase peniaze, ale neviem ci bude mat taku moc v pripade kebyze ku niecom doslo mu povedat na rozum.. asi nie :-/ @draik 10r.?
Odpovedať
Článok sa načítava...
@madlion85 Za skúšku nič nedáte, na tomto fóre aj tak nič nevyriešite ... Pozval by som na stretnutie aj jeho ženu, nech ste tam nakomplet a nech máte raz a navždy jasno ... Keď budete všetci po kope, môžete argumentovať tým, koľko ste do toho vrazili a či je teda fér, aby dom dostal on. Ak si nepomozete, s rodinou by som skončil. 10 rokov je strašne veľa, z toho už vymôžete prd ..: Stačí, aby sa obhájili na súde, že ste tam 10 či viac rokov bývali a neplatili nájomné, ktorého suma bude za 10 rokov vyčíslená na vyššiu hodnotu ako ste do toho investovali. Navyše investíciou ste šetrili náklady aj sami sebe, takže ste z investície čerpali výhody. Tu neexistuje inej cesty. Súdiť sa s vlastnou rodinou nebudete. Zákulisné dohady s rodičmi nepomôžu, potom sa bude zákulisne baviť aj brat a môže to dopadnúť ešte horšie. Jedno spoločné stretnutie, kde sa vyjasní, čo a ako. Ak bude brat sviňa a rodičia tiež, ako hovorím, hodiť to za hlavu a aspoň nemusíte cestovať 150 km na návštevy a nech sa o nich stará brat. Ako tak pozerám, je to pekný smrad a ešte veľmi olutujú, čo spravili ... (ak to spravia) ... čím viac vecí dáte na papier, tým lepšie ... Úplne úplne stačí zápisnica zo spoločného stretnutia, perom na papier, kde sa zapíše o čom bola diskusia, kto ako argumentoval a keď to všetci odsúhlasia /znenie zápisnice) nechať si to od všetkých prítomných podpísať ... Aj to už je dokument, kde sa grafológom dajú overiť pravosti podpisov :)
Odpovedať
@lubk0 polovicu inkasa sme platili stale kazdy mesiac.. Aj ja si myslim ze casom budu svokrovci len na pritaz ako na pomoc. Ako, mozno je tu vyjadrenie surove, ale je to tak. A mne ako neveste detto. Je uuuplne ine starat sa o svojich rodicov a starat sa o svokrovcov
Odpovedať
Profilova fotka
@madlion85 Platením nájomného sa nemyslí len inkaso t.j. náklady na chod domu, ale nájomné je suma ,ktorá pokryje náklady spojené s prevádzkou nehnuteľnsti a zároveň prinesie želaný výnos z prenájmu. Čítajte viac: http://ekonomika.sme.sk/kalkulacky/vy...
Odpovedať
@mama112 ok opravujem,spotrebu vody,plynu a elektriny sme hradili na 1/2 svokrovci a druhu 1/2 my.nebola medzi nami urobena zmluva o najme ani nic podobne
Odpovedať
Profilova fotka
@madlion85 ja som na Vašej strane , len som chcela upozorniť na to , že to čo ste vložila do opráv , môžu považovať za nájom. Ja som musela za tretinu domu po rekonštrukcii zaplatiť sestre cca 20 tis.eur, pričom druhej sestre som pri dedení vyplatila cca 6 tis.eur a časový rozdiel bol 10 rokov.
Odpovedať
@mama112 fuuha riadny rozdiel 20 a 6.. Aspon ze toto sme si dali hned od prveho mesica spoluzitia ze budeme davat polovicku za vodu, plyn, elektrinu, telku.. Lenze zasa, nemame to ako dokazat. To asi ozaj sudnou cestou s tymto celym by sme pohoreli a prisli aj o tie peniaze kt mame. Radsej sa asi dohodnut a ked nie, ozeliet tych 20tis kebyze nahodou svokrovci prepisu dom na svagra.. ved Bozie mlyny melu pomaly ale isto. Ten pocit ze som vo vlastnom /relativne, kedze bude na byte hypoteka/ stoji za vsetky peniaze.. Aj tak som cierna ovca ja, lebo taham ich milovaneho syna prec a on by take daco nikdy neurobil aby si vzal hypoteku na plecia a isiel do bytovky.. Pritom to je blbost lebo sme sa s manzelom na tomto plne zhodli bez natlaku. Nekladiem mu noz na krk :-D :-D
Odpovedať
@madlion85 V tomto prípade max. 3 roky.
Odpovedať
@madlion85 tak s tou vetou- ze starat sa o svokrovcov je uplne ine ako o rodicov nesuhlasim.. Oni su rodicia tvojho manzela. Mne by nepadlo dobre ak by toto povedal moj manzel ak by sme sa mali o mojich rodicoch postarat a preto taku vetu by som nepovedala ani ja.
Odpovedať
@tatiana1978 odviest ku Dr, urobit nakup,upratat.. v pohode toto su normalne veci.Ja som mala skor na mysli ked ostanu napr. po porazke a mas im robit 24h zdravotnu sestru s krmenim, prebalovanim, polohovanim.. Samo o sebe je to zataz na cloveka, ale ked sa staras o milovaneho cloveka tak to zvladnes, hoci je to tazke. A myslim ze ovela tazsie sa Ti stara o cloveka ked su medzi vami resty a u nas doma su. To by si musela vediet vsetko co sa u nas deje aby si to cele pochopila. 7 rokov sme mali ukazkovy vztah nevesta/ svokra, ja som jediny raz nepovedala krive slovo na nu, kazdy sa divil ze toto je nemozne aby svokra a nevesta tak vychadzali. Lenze prislo par zlomov a situacia u nas je taka aka je.. Uvediem modelovy priklad- svokrovci zakazali mojim rodicom chodit do nas ku vnucatkam, lebo vraj svokor nema svoj pokoj ked su tu oni a co ked dostane infarkt?? Vedela by si toto prehltnut a usmievat sa na svokru? A kto trpi? Moje deti, pomaly mesiac im vravim klamstva preco u nas nie su, preco nemozu prist, ale vcera ked mi povedala dcerka ze ona si mysli ze ju uz nelubia a preto nechodia do nas? Ja dceru vodim do nich, aj u nich spi- aspon takto su spolu, lenze ona chce aby aj u nas spali.. nebudem zakryvat vymysli svokrovcov a moji rodicia ostanu ti zli..
Odpovedať
@madlion85 moji svokrovci tiez maju kopec chyb a presla som si svojim... aj po 18 rokoch som vzdy ja ta, co je zla a pritom furt len platam vztah otec- syn, otec- matka, teraz uz aj vnucka- babka, kedze dcera je tvrdohlava. A kedze som od zaciatku vedela, ze vzdy na mne budu hladat negativa a nevidiet pozitiva ale najma preto, ze svojho muza milujem so ho priam vyhrazkami donutila aby sme po piatich rokoch od nich odisli aj ked som vedela, ze sa nam nevratia prachy, ktore sme do prerabky vrazili a ver, ze ich bolo viac, nez u teba, kedze sme z dvojizboveho domceka, bez wc a s minikupelnou urobili 5izbovy dom s velkou kuchynou, 2xwc a 2x kupelna, dva vchody. ...a teraz dakujem Bohu,ze ma osvietilo , ked pride švagrina s placom a nervami v kybli lebo ju naštvali svokrovci- poviem jej vzdy len tolko, ze v podstate prisla na hotove, bez toho aby svokrovci mojho muza vyplatili a tak dali dom druhemu synovi. Je ich vec ako tam ziju a nech ma nezatazuju s hlupostami. A svokre len tolko, ze co chcela to ma- ak nadava na nevestu. Nebola som dobra ja- ani nie som, ani nebudem a nie je dobra ani druha nevesta. Synovia su idealni len my sme zle. Ja mam teraz klud i ked byvame oproti, manzel nedovoli aby sa do nas miesali. Pojdem svagrine pomoct ak bude treba s opaterou svokrovcov lebo mi vychovali manzela. A som aj matka, ktora raz dufam bude svokra a tak chcem aby si moje deti povedali, ze napriek tomu ako sa babka- dedko spravali k ich mamke- dcera to uz vidi dobre a chape , ma skoro 16, -mamka nebola ta zla. Snazim sa vzdy o dobre vztahy. Ked svokor povedal mojmu muzovi pri zvade aby ho rakovina pokrutila- podotykam toto povedal otec synovi! Bola som to ja, ktora prosila aby mu prepacil, nebranila som detom aby isli ich pozriet, ba šla som tam aj sama i ked muz zakazal ..., su to tvoji rodicia, aki su, taki su, ... a utriem svokre aj zadok ak bude treba i ked ....
Odpovedať
Táto téma je len jednou z ďalších, ktorá ma utvrdzuje v mojom názore, že treba bývať oddelene :) Vzťahy sú vtedy lepšie a nikto si nepozerá do hrncov :)
Odpovedať
Je mi ľúto, že sa deje, čo sa deje...Vždy sa pýtam prečo, prečo rodičia nedoprajú vlastným deťom...Vždy sa o nás hovorí ako o kresťanskej krajine, ale nesprávame sa tak. Žijem v Čechách, ktoré sú známe tým, že tu až toľko veriacich nie je, ale stretla som sa s tým, že matka celý dom dá mladej rodine, a ide do malého bytu, aby sa mladí mali lepšie, alebo opustí krásny byt v Prahe, aby dcéra mala kde bývať a ide žiť do malého mestečka do malého bytu. Koľko ľudí sa takto vie niečoho vzdať?
Odpovedať
@emilyz Presne tak.. svokrovci by aj mohli ist zit ku svokrovej matke- ale preco byvat v neprerobenom dome, ked syn nam urobil fasadu, vymenil okna, podaval dlazby vonku aj dnu, plavacky, kuchynu, stierky? Vies, ako keby chceli tak by sa dal urobit kompromis aj z ich strany, aj z nasej. Manzel ide robit prec na cca 2r., to by sme mohli vyriesit zeby chodil na tyzdnovky.. Ja osobne s tym nesuhlasim, ale dobre no, pre pokoj v rodine by som to prezila nejako.. ved 2r zbehnu ako voda. Lenze to uz nie je len o robote a dochadzani, ale aj o vztahoch.. Svagor povedal ze on sa do nasho domu nebude miesat, bolo povedane tak ze dom ostava nam, tak nech to tak aj ostane.. Az sme sa s manzelom divili ze to u neho len tak preslo :-D len aby mu to ostalo cim dlhsie.. svokra sa bala ako to prijme svokor ci neodstane zasa porazku.. v sobotu sa dozvedel a od nedele si veselo roztrubuje vsade ze my ideme do bytovky :-D Mne to pride tak, ze jemu to len a len vyhovuje a je spokojny ze sa to poriesilo tak ze my ideme prec.. Takym stylom ze kym robite tak sme ticho a ked uz bude vsetko prerobene tak vas stade vystveme.. Aj za cenu 20r. hypoteky na krku ale sme s manzelom pevne rozhodnuti..
Odpovedať
@emilyz Ono sama posúdiš na sebe, či sa raz budeš chcieť na staré kolená, keď už máš mať pokoj, sťahovať od niekial, kde si žil desaťročia :) Z ekonomického hľadiska to je logické, bohužiaľ, to nie je to jediné na čo sa dá prihliadať.
Odpovedať
@lubk0 dúfam, že nebudem schopná prizerať sa na to, ako sa moje deti niekde trápia a berú si hypotéky a ja budem vo veľkom dome, ako mi je dobre... ja viem, že nie je ľahké sa toho vzdať, ale nič nie je ľahké...
Odpovedať
@emilyz Ono je to od situácie. Vôbec nie je zlé, ak sa dieťa postaví na vlastné nohy samo, len s malou podporou :) Skorej dospeje, je viac finančne zodpovedné a tak či tak raz majetky podedí, takže ho možno finančná injekcia v dospelosti ked bude zodpovednejší poteší viacej ... Naši majú rovnako veľký dom (7 izieb) v meste a už tam bývajú sami dvaja. V žiadnom prípade by som ich z toho domu netlačil ... Hypotéku mám, neviem čo je na tom na trápenie :) Ak vyberáš s rozumom k svojim finančným možnostiam, nemáš s ňou problém.
Odpovedať
1
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?