Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľné diskusie

Ako presvedčiť muža, aby sme zobrali úver a postavili dom?

Ako mám presvedčiť manžela aby sme zobrali úver a postavili si vlastný dom?Bývame u svokrovcov, ale ja túžim po vlastnom bývaní, kde budem mať súkromie a budem si môcť robiť čo ja chcem.
Odpovedať
1
2 3 4
Profilova fotka
@martinkatinka333 Verim ti ze chces mat vlastne byvanie, to chce mat kazdy, aj ten co ma najlepsich svokrovcov. Ale jednoznacne ti tu nikto nepovie ako manzela presvedcit, ked nepozname vasu situaciu, jeho nazor a preco vlastne uver odmieta. V kazdom pripade, ak ty chces a tuzis po tom vlastnom byvani, mala by si sa o tom porozpravat s nim, predtym dobre porozmyslaj, aby si mu vedela argumentovat vsetky pre a proti, mozno sa len boji obrovskeho zavazku, ak bude mat jasno co a ako,ze nic nehrozi, ze financne vyjdete, zacne nad tym rozmyslat a ked zacne nad tym seriozne uvazovat mas napol vyhrate.
Odpovedať
Ja ti rozumiem, ze si zufala, ale tu ti v takejto veci malokto poradi. Nikto nepozna vasu situaciu, vysku prijmu, ake mate zamestnanie, ci je "iste" alebo sa to moze zmenit, nevieme kolko mate nasetrene, nepozname tvojho manzela a ani svokrovcov, nevieme ako si predstavujes vlastne byvanie... Poradi ti tvoj manzel, ved urcite aj kvoli tomu ste sa brali, aby ste si boli najlepsi kamarati, navzajom si mozete povedat pre a proti, mozte si spocitat, ci na to mate, ci to zvladnete aj ked by napr. manzel nemal rok pracu. Jednoducho - treba sa rozpravat. A mozno nechce, aby si si robila co chces.
Odpovedať
V prvom rade by si mala zacat u seba. Stavba domu je zlozita a narocna zalezitost. Ak chcete postavit rozumny dom, dobre a lacno, musite si toho vela vela vela nastudovat ... Tvoj manzel si to zjavne uvedomuje. Stavba domu nie je o tom, ze si vyberiem nejaky pekny projekt, co sa mi paci na obrazku. Skus manzela presvedcit tym, ze sa zacnes naozaj venovat studiu a vzdelavaniu a aspon takto teoreticky mu pomozes. Financna stranka veci by tiez mala byt plne pod tvojou kontrolou. Mas uz pripravenu taku to velku excelovu tabulku s nazvom rozpocet ? Keby som mal napriklad za manzelku blacksr, tak to by stavba bola hracka a celkom inak by som si to uzival :-)))
Odpovedať
Profilova fotka
@martinkatinka333 a Tvojmu manzelovi vyhovuje byvanie u jeho rodicov??ak nie,tak si myslim,ze bude casom robit tiez vsetko preto,aby ste sa osamostatnili.Horsie je to,ak to jemu takto vyhovuje,to je uz potom tazsie s argumentovanim a presviedcanim.Tazko poskytovat navody na taketo veci,myslim,ze ak mate rovnocenny vztah tak potom je k tomu uz len potrebny nejaky dialog.Smelo do toho! :-)
Odpovedať
Profilova fotka
nepises ako byvate so svokrovcami. spolocna kuchyna? obyvacka? vchod? myslim ze aj to vela urobi. ak nie je mozne postavit novy dom, mozno by sa financne dalo zvladnut oddelit domacnosti v tomto dome...
Odpovedať
Profilova fotka
Tu neni co vysvetlovat, povedz ze ides prec od neho ked to nechape :-p a id a on sa ozve skoro :-p
Odpovedať
Profilova fotka
@mio23 s tym zase ja nesuhlasim, to uz by len bolo co za manzelstvo ktoré by malo fungovat na zaklade vyhraziek, akoze ak nebude po mojom idem prec? Neviem si to predstavit, jej manzel ma iste dovod preco nechce stavat, mozno neistota v praci, mozno nedostatok financii, alebo neochota zadlzit sa az po usi v tazkej dobe, ale to sa da riesit len normalnou otvorenou diskusiou. obidvaja maju svoje argumenty a musia si ich pekne vydiskutovat. Laska dvoch ludi je aj o kompromisoch a prisposobeni sa tomu druhemu. Vsetko zavisi od financnych moznosti tejto mladej rodinky. Niekedy je lepsie neskocit do niecoho takehoto velkeho len tak po hlave a ist uplne na limit svojich moznosti, ked najmensia necakana komplikacia ta moze zlozit. Niekedy je fakt lepsie pockat, nasetrit nejaku rezervu, mozno len toto je prekazka, ze jej manzel chce mat vacsiu istotu a rezervu. Podla mna normalnou diskusiou sa niekam dostanu, mozno navrhne este rok dosetrit a zacat stavat potom, to podla ich situacie, my ju nepozname...
Odpovedať
Problematiku byvania mali mat yvriesenu uz pred manzelstvom. Teraz ostava len diskusia diskusia diskusia - jeho dovody preco nechce odist? Osobne by som s rodicmi nebyvala,ani s jednymi.
Odpovedať
Profilova fotka
@atlaska dovolim si trochu namietat, aj ked tiez si myslim, ze kto sa neberie po mesacnej znamosti ma uz aspon trosku prebratu buducnost ohladne byvania, rodiny, deti atd, atd.. namietal by som na to ze osobne by som nebyvala s rodicmi, no ty mozno, ale kolko ludi a hlavne teraz je tak natom ze mozu byt radi ze byvaju s rodicmi, ked nemaju prijem, pripadne uplne mizivy, alebo robia na dohodu cez agentury, alebo je baba na materskej a podobne ze ti uver nedaju a ked nemas nasetrene co urobis?? neda sa len tak odist..a je mnoho pripadov preco.. napriklad aj domy sa nienadarmo dakedy stavali 5 a viac izbove, aby ,,mladi,, mohli ostat s rodicmi, ci to bolo kvoli tomu ze vtedy nato bolo?? poznam nejeden par ktory ma nemalo rokov a stale byvaju u rodiny, ci uz rodicov, tety, babky a podobne.. samozrejme to su vsetko minusy su aj plusy a kazdy by rad sam byval.. my s priatelkou sme si tiez museli zobrat hypo, inak to nejde, setrili by sme este pekne dlho, aby sme mohli kupit z ruky..naozaj to nie je sranda.. a k teme - drzim palce, aby manzel nebol priputany k mame, pripadne obom rodicom tak, ze ho odtial nedostanes..ako som spominal kazdy chce vlastne, treba sa len porozpravat, urcite to pojde..treba zvazit plusy, minusy, kolko mate a kolko potrebujete a idete nato ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
@henikav oka oka pohoda :-p hehe som skusil jednu vetu :-p A to nemusela byt vyhraska preco, to mohla byt rozlucka rovno, lebo ked ju nechape a rad sedi s rodicmi tak je to divne :-p
Odpovedať
@barbarosa my sme tiez mali uver aj na prvy dom aj na druhy dom, moji rodicia boli ochotni vymenit velky byt za dva mensie,len aby sme neboli spolu s nimi pod jednou strechou. Pri prvom dome sme sa vzdali dovoleniek, celu zahradu a kopu inych veci sme robili sami s muzom. Netvrdim ze je to jednoduche, ale zakladatelke sa necudujem - so svokrou v jednom dome :-p a moze byt ta svokra zlata mila ako moja, ale po 3 dnoch u nej som rada ze idem domov. Dnes su moznosti ist zarobit do zahranicia,ked sme zacinali my nic take nebolo. Mame 7 izbovy dom a necakam,ze decka s nami ostanu, duf,. ze neostanu ani v tejto republike.
Odpovedať
@martinkatinka333 a pytam sa! Problem je v tom, ze manzel neche stavat dom? alebo v tom, ze nechce odist od rodicov? Lebo sa to v tejto teme zvrtlko skor v tento problem. To su dva ale uplne ine problemy. Ak nahodou nechce odist od rodicov, tak to neries stavbou domu, jednou narocnou vecou riesit druhu asi nie je najvhodnejsie, ak je problem s tym, tak skuste neaky podnajom, to nie je take zavazne ako stavba domu, ak to tvoj chlap bez matky nezvladne, tak mozete najom zrusit a mozes ho postit spät k mame. :-D ak budete sami, v prenajatom byte tak sa to velmi rychlo zvrtne na nieco samostatne. Ak je toto ten problem tak ti nezavidim, tak ako to napisal @mio23 jednou vetou (ja som v tom cital aj trosku zabavy), treba razne povedat, ze takto to nejde, nevravim, ze vidierat, ale ak nebude schopny zit bez matky, ako chce v buducnosti zvladnut deti? Drzim palce nech to dobre dopadne.
Odpovedať
Článok sa načítava...
ťažko :-| ale skúšaj ďalej
Odpovedať
@martinkatinka333 Dobrý den. Já si myslím, že to chce trpělivost a především toleranci. A to z obou stran. Čili jak od Vás směrem k manželovi, tak opačně. Kompromis je nakonec vždy nejlepší řešení a každý má jinou schopnost vyjednat výsledek takový, aby vypadal, že je to přijatelný kompromis a byly přitom splněny jeho požadavky na 100 %. Já to znám, když je člověk nějak spoután a nemůže si dělat, co chce sám. Nicméně kdyby to nebyla vážná věc, tak bych tu Vaši situaci mohl popsat i humormě. Je tu ale háček. Vlastně háčků několik. Co to kecám, nekonečné množství háčků, proč to zde nikdo nerozsekne za Vás. Je to totiž propletenec Vašich vztahů s manželem, se svokrovci, Vaše ambice, Vaše touhy, Vaše požadavky, Vaše naschvály, Vaše ústupky a Vaše všechno a proti tomu stojí to samé ze strany manžela. A to celé režíruje třeba svokra, nebo svokr, nebo pokr a každému to jinak vyhovuje. A jak naučit skákat Vašeho manžela podle Vaší písničky nikdo neví. Vydírání? Podlézání? Odříkání? Modlení? Zaklínání? Podplácení? Skoro bych řekl, že je to neřešitelné. Mimochodem, jak jste na to připravena finančně, zdravotně, fyzicky a psychicky ? Spíše si myslím, že když manžel nechce, tak je to horší, jako když nemůže a to je pro Vás špatná zpráva. Sama to asi neuděláte, že? S pozdravem Laďa
Odpovedať
Profilova fotka
v kazdom vztahu a v kazdom probleme je uplne najdolezitejsia komunikacia. a ta nejde bez nacuvania tomu druhemu. a to vsetko je tiez zbytocne, pokial detsky a sebecky chem za kazdu cenu presadit svoje. z tvojej i manzelovej strany. ak je par rozumny, empaticky, uprimny a tolerantny vacsinou vyriesi vsetko a k spokojnosti obom. :-) a ak nie, potom je potrebne sa naucit veci prijimat take ake su a zzit sa s nimi. predsa si zivot neskazime tuzbou po niecom, co vieme, ze nedosiahneme.
Odpovedať
Tato tema by sa mala uberat trocha inym smerom. Pani by mali povedat ako by mohli sa podvolit neznemu pohlaviu a damy by mali sa tu rozpisat o sposoboch ako "pracuju" so svojimi polovickami ak chcu nieco dosiahnut. V tomto mate vyhodu - zenske zbrane a taktiky. Neviem ako dlho byvate u svokrovcov ale ak byvate cca 10 rokov, potom sa pripravte na zodpovedanie preco az teraz? Kazdopadne, predostrite navrh, ze rozmyslate nad takou alternativou a pracujte s nou, casto ju otvarajte, pripominajte, zistite aky ma na to nazor, pokial ani po roku nedojde k posunu a ozaj to bude v polohe ze nechce lebo mu to vyhovuje, tak potom sa treba upriamit na to, preco chcete oddist. Tam uz su zenske zbrane nevyhnutne. Zahrat to do polohy, ze ste ustupili a urobili kompromis, ze ste byvali u svokrovcov ale je cas aby urobil kompromis aj manzel....tak nejako. Vy najlepsie si poznate muza, tak musite za tie roky vediet ako nanho.
Odpovedať
tak náš najväčší problém sú financie, manžel by aj chcel stavať ale bez úveru, lenže to by sme museli šetriť ešte 20 rokov aj tak neviem či by sme našetrili
Odpovedať
Profilova fotka
@martinkatinka333 pozri sa okolo kolko ludi riesilo byvanie a nebralo hypo.. v mojom okoli ludia bud byvaju s rodicmi, pripadne u babky a podobne, alebo zoberies hypo a ides nato.. keby chces setrit naozaj to trva dost dlho.. drzim palce aby sa Vam to podarilo a ked mate nieco nasetrene, tak nemusite tolko brat tak sup sup do toho.
Odpovedať
@martinkatinka333 stavat bez hypo mozte ked budete podnikat, ci pripadne kazdy z Vas mat prijem aspon po 1000 Eur, aby ste jednu vyplatu odkladali. Nie je prilis caste aby zamestnanci mali taky prijem z ktoreho mozu odkladat tolko aby za par rokov setrenia mohli stavat bez uveru. Dnes uz nie je samozrejmost ani mat pracu.... Pokial by ste byvali v podnajme a platili mesacne cca 300-400 Eur, tak radsej postavite si vlastne a v podobnej vyske splacate hypo, ale ak byvate u rodicov a nevznikli Vam naklady na zaobstaranie byvania tak tazko sa ide do pozicky v tom mam plne pochopenie Vasho manzela. Na druhej strane by ste to mohli riesit tak ze zmenite pohlad na zivot a zacnete brat sen o vlastnom byvani ako nieco nadstandard co si mozte splnit aj niekedy v 50tke ci 60tke. Mozno by bol dobry kompromis zaobstarat si nejaku chalupu ci chatu, kde by ste vedeli v pripade nudze ist prevetrat hlavu a byt sami.
Odpovedať
@martinkatinka333 máme podobný problém. Taktiež bývame u svokrovcov a nebaví ma to tam. Už som z bývania u nich úplne znechutená. Ale manžel hypo nechce brať. Má pravdu v tom, že aj keď teraz by sme ju mali z čoho splácať, o pár rokov to už tak nemusí byť... Pracovný trh je nestály, človek nikdy nevie, kedy sa stane nadbytočným. Druhá vec je, že manžel je na svojich rodičov zvyknutý ale pre mňa sú to jednoducho cudzí ľudia, ktorí mi idú na nervy. Necítim sa u nich doma... A tak ma vnútorne stále zožiera pocit, že tento problém musím vyriešiť. Lenže neviem prísť ako na to.... :-(
Odpovedať
Profilova fotka
My máme svoj 4 -izb. byt, ale na jar sme začali stavať bungalov. Na hrubú stavbu sme si nasporili, akurát na okná už neostali peniažky. Ja som už 5.rok na RD, takže aj môj manžel bol skeptický voči pôžičke či hypotéke. Chce aby nám nič nechýbalo, aby sme si mohli dovoliť všetko tak ako doteraz. Ale aj my by sme radi bývali do roka v domčeku. Tak som ho pomaličky ukecávala na to, aby sme si zobrali hypo aspoň 20000 e s progresívnym splácaním na 14 rokov s fixom 3 roky. Každý rok môžme 10% zo zostávajúcej sumy vložiť a každé 3 roky môžme vložiť akúkoľvek sumu alebo vyplatiť hypo bez pokuty. Takže zo 14.rokov by bolo možno 9 rokov. Včera sme sa tiež o tom bavili, že by bolo dobré keby sme ho aj uzatvorili a na okná nám treba od 3800 do 4500 e. Ešte by nám zostalo na omietky a aj nakúrenie. Pomaly do jari by sme čosi aj nasporili a na jar by sme pokračovali ďalej. Takže je to na dobrej ceste. Snáď sa nám tento týždeň podarí ísť do banky vybaviť úver. :)
Odpovedať
@lucide presne si na tom tak ako ja, neprejde ani jeden deň čo by som nemyslela nad domčekom, tak strašne po ňom túžim, mať vlastný domček, záhradku kde si budem môcť robiť tak ako ja chcem, nebaví ma na všetko pýtať povolenie od svokrovcov a ešte k tomu vždy sa na niečo vyhovoria, len aby som nič nerobila, lenže s mojim manželom sa neda dohodnuť, keď mu to spomeniem hneď sa pohadame, keď mu poviem, že ma to nabavi takto bývať tak mi povie aby som odišla ku mojej mame. On sa tiež boji, že raz môže prísť o zamestnanie, veď v dnešnej dobe práca nie je istá, ale tak skoro každý má úver a asi nikto nemá istú robotu na 30 rokov. Veď ak si nezoberieme úver tak síce zadlžený nebudeme ale nebudeme mať nič.
Odpovedať
@martinkatinka333 môj je tiež hneď podráždený, keď začnem tému bývania. Momentálne som na materskej, takže nemáme šancu niečo ušetriť. Možno s ním bude reč, keď nastúpim do práce a peniažky sa aspoň trochu začnú hromadiť... Manžel by chcel radšej prerábať tu u svokrovcov, ale to je podľa mňa úplná blbosť. Máme samostatné vchody, ale naša časť domu bývala kedysi hospodárska. Čiže obývačku mám 4 * 3 metre a maličké okienko, v spálni dokonca neforemný vlnitý strop. No vyzerá to strašne! Ale on je zvyknutý ;-( Ale niečo poriešiť musíme. Neviem, či máš deti. My máme jedno a 2izbové bývanie+kuchyňa nám nepostačuje. Cítim sa tu stiesnene :-. A keď vybehneme von, hneď sú tam aj svokrovci. No o držku. Zniesla by som ich tak na nedeľnej návšteve ale nie každý deň :-S
Odpovedať
súhlasím @pivec , treba začať od seba, ukáž že vieš priniesť do domácnosti aj vlastné peniažky, zisti si vaše možnosti zobrať si hypotéku , urob si prieskum v akým cenách sa pohybuje cena pozemkov v ktorých oblastiach.. myslím že keď prídeš za mužom s konkétnou predstavou , že za takých a takých podmienok by to šlo, sám by začal nad tým uvažovať...... stavať dom nie je jednoduchá ani ľahká záležitosť a často ani nie vec jedného roka.. ak má byť jediná tvoja motivácia odísť od svokry, tak skôr ho skús nahovoriť na kúpu menšieho a nie tak finančne náročného bytíku... určite by som to neriešila formou buď alebo, mohlo by ťa to stáť manželstvo
Odpovedať
ja som tiež na materskej, inak by som mala možnosť isť aj na brigádu no Nemecka alebo keby som neotehotnela tak som mala aj zamestnanie, lenže od 8-mesačného dieťaťa odísť nemôžem. Lenže ja som dieťa ešte nechcela, chcela som ešte zarábať a niečo si ušetriť ale môj manžel dieťa chcel a povedal mi že keď budeme mať dieťa zoberieme si hypo a budeme stavať lenže to boli len sľuby, aj pred svadbou mi sľuboval, že si budeme stavať inak by som si ho nevzala alebo iba pod podmienkou že začneme stavať ešte pred svadbou, aj som mala nejaké peniaze ušetrené ale manžel mal leasing na auto tak po svadbe som mu všetky peniaze dala aby ho mohol vyplatiť, lebo mi stale hovoril, že kebyže nesplaca leasing tak si zoberieme uver na dom, ale len takto ma stale klamal som z toho strašne nešťastna, mať vlastný domček je môj život. U svokrovcov mame poschodie, ktoré ešte pobrerabal švagor, my sme si len zariadili ale zatial nič nemáme vysporiadané aj švagor bude určite niečo chcieť z toho čo tu vrazil a môj muž ma troch súrodencov, ktorých určite bude treba z domu splatiť ak nám ho vôbec niekedy svokrovci dajú. Môj muž sa o to vôbec nazaujíma že by sa opýtal rodičov čo ako s domom či nám ho dajú alebo nie, veď predsa je mladý chlap a vôbec sa nestará aby nám zabezpečil vlastne bývanie. Čo v prípade že by svokrovci zomreli automaticky pojde dom na všetkých bratov a ak budú potom pýtať veľké splaty čo potom budeme robiť.
Odpovedať
@zabka88 zabudla som ešte dodať, že pozemok mám darovala mi ho babka
Odpovedať
Po tvojich poslednych prispevkoch vyzera tvoj problem hned inak. Neviem do akej miery je objektivne, to ako si popisala manzelov pristup k celej problematike, ale budem vychadzat z toho co si napisala. Nemyslim si, ze by vas (tvoj a manzelov) problem bolo prave byvanie. Mala by si sa vazne zamysliet nad sposob, akym sa rozhodujes. Manzela si si nechcela zobrat, ale ked Ti povedal, ze po svadbe budete stavat, tak uz zrazu ano. Dala si mu vsetky peniaze , pretoze mal leasing. Mala si dieta, ktore si Ty nechcela..atd. Myslim, ze by ste mali navstvit manzelsku poradnu, minimane ty. A zacni pracovat sama na sebe. Zodpovednost za svoj zivot nesies ty, nie tvoj manzel. Ty si ta co chce dom. A kvoli vidine imaginarneho domu so sebou nechas manipulovat.
Odpovedať
Profilova fotka
@martinkatinka333 ty si si ho vzala, nechala si sa ukecat na dieta, ktore si este nechcela, dala si mu svoje nasetrene peniaze - vsetko za to, ze slubil, ze vezmete hypo a zacnete stavat? Teda nepoznam jeho pohlad na celu vec, ale podla mna si mu moc dovolila a nedozadovala sa toho, co ti nasluboval. Nechavas sa vodit za nos. Ty mu davas co on chce a on tebe nedava nic.V skorsom prispevku si spominala, ze ked diskutujete o byvani, tak ta posiela k tvojej mame. No mne by viac nebolo treba, uz by som bola zbalena a na ceste prec. ak mas dobru maminu, chod k nej, urcite sa potesi ze ma vnucika pri sebe a manzel si mozno uvedomi, ze takto sa k zene nema chovat. Drzim palce.
Odpovedať
@martinkatinka333 júúúj, tak toto je iné café... hlavne si mu nemala dávať svoje peniažky čo si zarobila pred svadbou |-| ale čo už... na tvojom mieste počkám kým bude dieťatko trošku väčšie, vrátim sa do práce a zoberiem si hypotéku sama ( trvala by som na zúžení bezpodielového vlastníctva, keďže je to tvoj pozemok (darovala to babka iba tebe, alebo vám? ) a budeš si splácať splátku sama.. ak máš dobrú prácu, hypotéku na 50 000 by ti mali dať... skús ešte jeden rozhovor s manželom, netlač na neho ani nezdvíhaj hlas ale povedz mu že si z jeho prístupu sklamaná a že ak sa nepostará o vás on, budeš sa musieť ty sama.. a či mu to neni blbé že ti svojho času toto všetko nasľuboval a teraz nič.. lepšie by bolo keby ste na to boli dvaja, možno je len pohodlný alebo sa bojí.. skús zistiť skutočnú príčinu prečo sa tomu bráni..
Odpovedať
@martinkatinka333 ozaj, a hlavne sa nenechaj ukecať aby si predala pozemok po babičke a peniažky vrazila do niečoho spoločného... ten pozemok je darom a patrí iba tebe (ak darovacia zmluva bola na teba) a to aj keď k darovaniu došlo počas manželstva , drž si ho ... ja tiež verím na dôveru v manželstve ale odtiaľ potiaľ ;-) papa a drž sa..
Odpovedať
1
2 3 4
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?